Δύο τύποι, τύφλα στο μεθύσι, μπαίνουν μέσα σε ένα λεωφορείο.
Μετά από ένα απότομο φρενάρισμα πέφτει ο ένας πάνω σε έναν ένστολο και τον ρωτάει:
«Εσύ είσαι ο εισπράκτορας;»
«Όχι, εγώ είμαι σμηναγός της αεροπορίας!» του απαντάει εκείνος.
Κι ο μεθυσμένος κοιτάζει τον φίλο του και του λέει:
«Ρε φίλε, έλα να κατέβουμε γρήγορα γιατί καταλάθος μπήκαμε σε αεροπλάνο!»
Φρέσκα ανέκδοτα
Γέλιο κάθε μέρα, από όλο το ελληνικό ίντερνετ
Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική:
«Ναι πυροσβεστική εκεί; Έπιασε φωτιά στο σπίτι μου, ελάτε γρήγορα!»
Ο πυροσβέστης την ρωτάει:
«Πού είναι η φωτιά;»
«Στο σαλόνι μου!» απαντά εκείνη.
«Όχι, δεν με καταλάβατε, σας ρωτάω πως θα έρθουμε εκεί;»
«Μπορείτε να μπείτε από το μπαλκόνι της πίσω πλευράς, και περνώντας από την τραπεζαρία να μπείτε στο σαλόνι.»
«Μα κυρία μου, ακόμα δεν καταλάβατε! Εννοώ πώς θα έρθουμε από εδώ που είμαστε, εκεί που είστε;» ξαναρώτησε ο πυροσβέστης νευριασμένος.
Η ξανθιά κόλλησε για λίγο και μετά του είπε:
«Μα καλά, δεν έχετε από αυτά τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;»
Ο Χάρης, ένας φοιτητής, κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό ώστε να γνωρίσει τον συγκάτοικό του τον Πάνο. Η μητέρα του παρατήρησε κατά την διάρκεια της επίσκεψής της ότι ο Πάνος ήταν πολύ όμορφος και αρκετά διαχυτικός.
Επίσης είδε ότι είχαν μια ασυνήθιστη οικειότητα μεταξύ τους και άρχισε να υποψιάζεται ότι είχαν μια “άλλου είδους σχέση” κι ότι δεν ήταν απλά συγκάτοικοι.
Ο Χάρης κατάλαβε την αμηχανία και τον προβληματισμό της μάνας του και της είπε:
«Ξέρω τι έχεις στο μυαλό σου αυτή την στιγμή και θα στο βγάλω αμέσως! Εγώ κι ο Πάνος είμαστε απλά συγκάτοικοι και τίποτα άλλο.»
Λίγες μέρες αργότερα έψαχνε ο Πάνος το ταψί τους και ρώτησε τον Χάρη:
«Από τότε που ήρθε η μάνα σου εδώ, έχω χάσει το ταψί μας. Λες να το πήρε μαζί της;»
«Τι να το κάνει ρε συ, τόσα έχει! Κάτσε να της στείλω ένα μήνυμα να σιγουρευτούμε.»
Της στέλνει λοιπόν το εξής μήνυμα:
«Μάνα τι κάνεις; Από τότε που ήρθες χάνουμε το ταψί μας. Δε λέω ότι το πήρες μαζί σου, αλλά επειδή δεν το βρίσκουμε, έλεγα μήπως ξέρεις εσύ που είναι.»
Μετά από λίγο ήρθε η απάντηση της μάνας του που έλεγε:
«Έλα γιε μου, κι εγώ δε λέω ότι ο Πάνος κοιμάται μαζί σου, αλλά αν κοιμόταν στο κρεβάτι του θα είχε δει ότι το ταψί είναι εκεί!»
Τρεις φίλοι καταδικάστηκαν σε ισόβια κάθειρξη και απογοητευμένοι όπως ήταν από την απόφαση αυτή, άρχισαν να συζητούν τι θα κάνουν όλα αυτά τα χρόνια στη φυλακή.
Ο πρώτος βγάζει από την τσέπη του ένα τρελομπαλάκι και λέει:
«Εγώ, θα παίζω με αυτό και θα περνάει η ώρα μου.»
Ο δεύτερος βγάζει από την τσέπη του ένα μικρό επιτραπέζιο ταξιδίου που δεν πιάνει πολύ χώρο και λέει:
«Εγώ θα παίζω με αυτό και μάλιστα μπορείτε έτσι να απασχολείστε κι εσείς!»
Ο τρίτος βγάζει ένα κουτί ταμπόν και λέει:
«Εγώ έφερα αυτά! Πρέπει να είναι θαυματουργά!»
Ξαφνιασμένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:
«Τι θα τα κάνεις εσύ αυτά;»
«Στο κουτί γράφει ότι με αυτά μπορώ να τρέχω, να κολυμπάω, να χορεύω, να αθλούμαι… Θα ‘χω πολλές επιλογές!»
Ένας τύπος δεν τα πήγαινε καθόλου καλά με την πεθερά του και είχαν διαρκώς καυγάδες.
Μια μέρα που είχε η πεθερά του γενέθλια, της έκανε δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Εκείνη δεν το έκανε θέμα για να μην χαλάσει τη γιορτινή μέρα και την διάθεση των υπολοίπων.
Τον επόμενο χρόνο όμως δεν της έκανε κανένα δώρο στα γενέθλιά της κι εκείνη τον ρώτησε με ύφος:
«Γαμπρούλη μου, με ξέχασες; Δεν μου πήρες τίποτα για τα γενέθλιά μου;»
Και της απαντάει εκείνος:
«Όχι βέβαια! Εδώ δεν έχεις χρησιμοποιήσει ακόμα το δώρο που σου πήρα πέρυσι!!!»
Σε μια τάξη του δημοτικού μαθαίνει η δασκάλα στους μαθητές της τι είναι τα ερπετά.
Αφού τους έχεις εξηγήσει κάποια πράγματα αρχίζει να κάνει ερωτήσεις.
«Είπαμε ότι ερπετά είναι τα ζώα που σέρνονται στη γη. Ξέρεις εσύ Αννούλα να μας πεις ένα ερπετό;»
«Ναι κυρία, η μπέμπα μας!»
Την ώρα των μαθηματικών, βάζει η δασκάλα στους μαθητές κάποια προβλήματα να λύσουν.
Λέει λοιπόν στον Μπόμπο ότι θέλει να της απαντήσει το εξής ερώτημα:
«Η μητέρα σου αγοράζει μια μπλούζα με 40 ευρώ, ένα παντελόνι με 45 ευρώ, ένα φουλάρι 30 ευρώ, μια τσάντα για 35 ευρώ κι ένα ζευγάρι γόβες με 80 ευρώ. Τι κάνουν όλα αυτά μαζί;»
«Όλα αυτά μαζί κυρία, κάνουν τον πατέρα μου έξαλλο!»
Ένας τύπος συναντάει τυχαία έναν πειρατή, τον Τζακ τον Μαυρογένη, που ήταν φημισμένος για την δύναμή του.
Τον είδε όμως πολύ ταλαιπωρημένο με δύο ξύλινα πόδια, έναν γάντζο στο χέρι κι ένα κρυμμένο μάτι, οπότε άρχισε να του κάνει ερωτήσεις:
«Μα τι σου συνέβη Μαυρογένη κι έχασες το αριστερό σου πόδι;»
«Που να στα λέω! Εκεί που δεν το περίμενα μου όρμησε ένας κροκόδειλος και δεν πρόλαβα να αντιδράσω. Έτσι μου έφαγε το πόδι και έβαλα το ξύλινο.»
«Σοβαρά, και το δεξί πόδι πως το έχασες;»
«Στο πλοίο μου βρισκόμουν κι όπως περπατούσα, επειδή δεν είχα συνηθίσει ακόμα το ξύλινο πόδι, γλίστρησα κι έπεσα στη θάλασσα. Εκεί με άρπαξε ένας καρχαρίας και πριν με σώσουν μου έφαγε το άλλο πόδι, γι αυτό έβαλα κι άλλο ξύλινο.»
«Τι λες βρε παιδί μου; Και το χέρι πως το έχασες;»
«Άστα, έγινε μια έκρηξη πυρομαχικών κι όπως πήγα να τρέξω, επειδή δεν είχα συνηθίσει ακόμα τα ξύλινα πόδια, έπεσα εκεί δίπλα και ανατινάχτηκε το χέρι μου, οπότε έβαλα τον γάντζο.»
«Πωπω, τι να πω… έχεις ταλαιπωρηθεί πολύ. Το μάτι όμως πως το έχασες και το ‘χεις κι αυτό καλυμμένο;»
«Από φαγούρα!!!»
«Τι εννοείς από φαγούρα;»
«Είχα φαγούρα στο μάτι αλλά δεν είχα συνηθίσει ακόμα τον γάντζο!!!»
Καμένο Ανέκδοτο: Ένας είχε πρόβλημα με την ομιλία του και έλεγε όλα τα φωνήεντα με «Α»
Ένας είχε πρόβλημα με την ομιλία του και έλεγε όλα τα φωνήεντα με «Α».
Πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
«Αγαπητέ μου…» του λέει ο γιατρός «…το πρόβλημα θα λυθεί χάρις σε μια δική μου πρωτοποριακή μέθοδο! Το θέμα είναι ψυχολογικό και όχι σωματικό… Θέλετε να αρχίσουμε τη θεραπεία αμέσως;»
«Ναι, Ναι!» απαντά ο ασθενής μέσα στη χαρά
«Πες: ένα» του λέει ο γιατρός
«Άνα» λέει αυτός.
Του δίνει μία δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Ένα» λέει αυτός
«Είδες, έχουμε πρόοδο» λέει ο γιατρός
«Τώρα πες: κίτρινο»
«Κάτρανα» λέει αυτός.
Του δίνει μία δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Κίτρινο» λέει αυτός.
«Είδες, έχουμε πρόοδο» ξανά λέει ο γιατρός
«Τώρα πες: φρούτο»
«Φράτα» λέει αυτός.
Του δίνει μία δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Φρούτο» λέει αυτός.
«Είδες, πάμε καλά» λέει ο γιατρός
«Τώρα πες το όλο μαζί: ένα κίτρινο φρούτο»
«Άνα κάτρανα φράτα» λέει αυτός.
Του δίνει μία δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Ένα κάτρινο φράτα» λέει αυτός.
Του δίνει μία πιο δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Άνα κίτρινο φράτα» λέει αυτός.
Του δίνει μία πιο δυνατή φάπα ο γιατρός και του λέει να επαναλάβει
«Άνα κάτρανα φρούτο» λέει αυτός και δίνει μία πιο δυνατή φάπα ο γιατρός.
«Σε παρακαλώ συγκεντρώσου και πες μου: ΕΝΑ ΚΙΤΡΙΝΟ ΦΡΟΥΤΟ» του ξαναλέει ο γιατρός ενώ σηκώνει τα μανίκια έτοιμος για την πιο δυνατή του φάπα.
«Μπανάνα»
Είναι ένας στην παραλία και μαστουριάζει. Όπως περπατάει στην άμμο χτυπάει με το πόδι του ένα μαγικό λυχνάρι. Το ξεθάβει, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
«Έχεις 3 ευχές» του λέει το τζίνι.
«Δηλαδή ρε φιλαράκι θα κάνεις ότι και αν σου ζητήσω;» ρωτάει αυτός.
«Ναι όσο απίθανο και αν είναι, μπορώ να το πραγματοποιήσω» απαντάει το τζίνι.
«Μπορείς να μου φτιάξεις ένα τσιγάρο σαν και αυτό και πριν τελειώσει να ξαναγίνεται καινούριο;»
Χτυπάει τα χέρια το τζίνι και του φτιάχνει το τσιγάρο. Το παίρνει αυτός το ανάβει, κάνει μια ρουφηξιά και λέει:
«Είναι ότι καλύτερο έχω καπνίσει ρε φιλαράκι» και αρχίζει παφ πουφ το καπνίζει όλο και πριν τελειώσει ως δια μαγείας ξαναγίνεται καινούριο. Τρελαίνεται αυτός και ξαναρχίζει απ΄την αρχή παφ πουφ παφ πουφ παφ πουφ…
Κάποια στιγμή του λέει το τζίνι:
«Τι θα γίνει, έχεις άλλες 2 ευχές να κάνεις;»
και του απαντάει ο άλλος:
«Φτιάξε μου άλλα δυο ίδια…»
Ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σε έναν αστυνομικό. Εκείνος τον μυρίζει και τον ρωτάει καχύποπτα που πηγαίνει.
– Σε μια διάλεξη. Λέει ο μεθυσμένος.
– Τι διάλεξη; Ρωτάει ο αστυνομικός.
– Είναι με θέμα τις επιπτώσεις του αλκοόλ στον οργανισμό!
– Και ποιος την δίνει;
– Η γυναικά μου!
Πώς αντιδρά ένας Άγγλος, Αμερικανός, αρκετοί άλλοι… και φυσικά ένας Έλληνας, όταν πέφτει μια μύγα στο καφέ τους;
1. Άγγλος: Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
2. Αμερικανός: Βγάζει τη μύγα και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος: Τρώει τη μύγα και πετάει τον καφέ.
4. Παλαιστίνιος: Πίνει τον καφέ μαζί με τη μύγα.
5. Σκοτσέζος: Πιάνει τη μύγα και τη σφίγγει φωνάζοντας «φτύσε τον καφέ μου ρε»!
7. Έλληνας: Κατεβάζει μπινελίκια στην γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Προχωράει ένας στον δρόμο και ακούει από πάνω του μια γυναικεία φωνή να ζητάει βοήθεια… Σηκώνει τα μάτια και βλέπει από τον 5ο όροφο κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω απ’ το μπαλκόνι.
«Τι πας να κάνεις εκεί βρε χριστιανέ…!!, θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!»
«Να μην ανακατεύεσαι» του λέει ο άλλος ενώ προσπαθεί να της λύσει τα χέρια από τα κάγκελα.
«Μην το κάνεις, μεγαλύτερη αμαρτία δεν υπάρχει…» του ξανά λέει ο περαστικός από κάτω.
«Δε με νοιάζει» λέει ο άλλος ενώ με το πόδι του προσπαθεί να ρίξει τη γυναίκα.
«Μα τέλος πάντων τι σου έκανε η γυναικούλα;»
«Η πεθερά μου είναι…» του λέει ο άλλος με υστερία.
«Η πεθερά σου;;; Κοίτα την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα!!!»
Καμένο Ανέκδοτο: Ένας φαλακρός βλέπει διαφήμιση: «Πρωτοποριακή Θεραπεία για τη Φαλάκρα
Ένας φαλακρός βλέπει στο ίντερνετ διαφήμιση: «Πρωτοποριακή Θεραπεία για τη Φαλάκρα….». Κλείνει ραντεβού και πηγαίνει να συναντήσει τον γιατρό…
«Γιατρέ μου, είδα πως έχετε μια πρωτοποριακή θεραπεία για τη φαλάκρα. Θα έχει αποτέλεσμα και σε μένα;»
«Μα τι λέτε αγαπητέ μου… Αυτή η μέθοδος είναι σίγουρη και δεν χρειάζεται ούτε εμφυτεύματα, ούτε εγχειρίσεις, ούτε πόνο, ούτε τίποτα…. Το μόνο που θα κάνετε είναι να βάζετε στο κεφάλι σας αυτήν την μοναδική κρέμα…»
«Αυτό μόνο;» ρωτάει ο ασθενής;
«Ναι αυτό μόνο… Αρκεί φυσικά να ακολουθήσετε πιστά τις συμβουλές που θα σας δώσω!»
«Δηλαδή;»
«Θα βάζετε την κρέμα στο κεφάλι σας 1 φορά την ημέρα και κάθε εβδομάδα θα με παίρνετε τηλέφωνο και θα με ενημερώνετε για την πορεία της θεραπείας.»
«Εντάξει» λέει ο ασθενής
«Αλλά Προσοχή!» τονίζει ο γιατρός «Δεν πρέπει να διαβάσετε τις οδηγίες που γράφει η κρέμα μέχρι να σας πω εγώ».
«Εντάξει» λέει ο ασθενής και φεύγει.
Σε μία βδομάδα παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα… αλλά έχω την υποψία ότι το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο.»
«Μην ανησυχείτε καθόλου… πάμε πολύ καλά» λέει ο γιατρός…
Την άλλη βδομάδα παίρνει πάλι τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα… και είμαι σίγουρος πως το κεφάλι μου έχει μικρύνει αρκετά.»
«Μην ανησυχείτε καθόλου… πάμε πολύ καλά, μόνο μη διαβάσετε τις οδηγίες όπως σας είπα».
Την άλλη βδομάδα παίρνει πάλι:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα… και το κεφάλι μου έχει γίνει όσο ένα μπαλάκι του τένις.»
«Μην ανησυχείτε καθόλου… πάμε πολύ καλά…..» του λέει ο γιατρός.
Την άλλη βδομάδα παίρνει πάλι τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα… και το κεφάλι μου έχει γίνει όσο ένα μπαλάκι του πινκ-πονκ.»
«Α!!! Ωραία λέει ο γιατρός… τώρα μπορείτε να διαβάσετε τις οδηγίες!!!!»
Διαβάζει ο ασθενής τις οδηγίες και γράφουν:
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν το μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πίσω!
Ένας παντρεμένος πλησιάζει μια γυναικάρα στον Σκλαβενίτη μέσα και της λέει:
«Έχω χάσει τη γυναίκα μου στους διαδρόμους… Σας πειράζει να μιλήσουμε για λίγο;»
Εκείνη τον ρωτάει:
«Δε θα ήταν προτιμότερο να ψάξεις να τη βρεις απ’ το να μιλάς μαζί μου;»
Και της απαντά ο παντρεμένος:
«Μα δε θα χρειαστεί… κάθε φορά που μιλάω με όμορφη γυναίκα, η γυναίκα μου εμφανίζεται απ’ το πουθενά…!»
Δείτε στο poly-gelio.gr τα καλύτερα Ανέκδοτα
🤹 φορτώνει…