Λέει ο Τοτός στον Πατέρα του:
«Μπαμπά θέλω να μου πάρεις το iPhone X»
«Να κάνουμε πρώτα μία ανασκόπηση….» λέει ο πατέρας του «…φέτος πέρασες την τάξη με καλό βαθμό».
«Μπαμπά μη λες πολλά, θέλω να μου πάρεις το iPhone X» λέει ο Τοτός.
«Πέρασες και στα Αγγλικά με καλό βαθμό οπότε είναι και αυτό κάτι θετικό» συνεχίζει ο πατέρας.
«Μπαμπά μην το αναλύεις, θέλω να μου πάρεις το iPhone X» επιμένει ο Τοτός.
«Δεν έκανες πολλές σκανδαλιές οπότε και αυτό είναι στα υπέρ σου» συνεχίζει ο πατέρας.
«Μπαμπά θέλω να μου πάρεις το iPhone X» επιμένει ο Τοτός.
«Όλα καλά Τοτέ αλλά ξέχασες να μου πεις τη μαγική λέξη….» του λέει ο πατέρας του με νόημα.
«Μαρία!!» λέει ο Τοτός
«Τι Μαρία;;;» λέει ο Πατέρας
«Η γκόμενά σου…»
«Μήπως θες και θήκη;»
Τα κορυφαία
Αυτά με τα περισσότερα 😂
2 Ξανθιές φίλες συζητούν:
«Τελικά το κάνατε με τον Πέτρο;»
«Καλά φιλενάδα θα το πιστέψεις…. Σε όλη τη διάρκεια που το κάναμε με αποκαλούσε τσούλ@ και καριόλ@!!!»
«Α να χαθεί ο αχρείος σα δε ντρέπεται. Και εσύ τι έκανες;»
«Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι…»
«Είναι να μη σου ανέβει χρυσή μου…»
«Και του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγουν απ’ το σπίτι μου»
Κρύο Ανέκδοτο: Προσγειώνονται εξωγήινοι στη Γη και ψάχνουν έναν Κλεομένη
Προσγειώνονται εξωγήινοι στη Γη και ψάχνουν έναν Κλεομένη.
Συναντάνε τον πρώτο άνθρωπο και τον ρωτάνε:
«Σε λένε Κλεομένη;»
«Όχι» λέει αυτός και χααπ, τον τρώνε.
Πάνε στον δεύτερο, τα ίδια:
«Σε λένε Κλεομένη;»
«Όχι» λέει αυτός και χααπ, τον τρώνε και αυτόν.
Κάποια στιγμή αφού τους έφαγαν όλους, φτάνουν στον τελευταίο άνθρωπο στη Γη και τον ρωτάνε:
«Σε λένε Κλεομένη;»
«Ναι» τους απαντάει.
«Έλα ρε Κλεομένη! Φάγαμε τον κόσμο να σε βρούμε!»
Μπαίνει ο Τοτός σ΄ ενα ταξί και αφού κάθεται στο πίσω κάθισμα αρχίζει να μονολογεί:
«Αν ο πατέρας μου ήταν ελέφαντας και η μάνα μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουν σίγουρα ελεφαντάκι».
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απ΄ τον καθρέφτη και παθαίνει ένα πρώτο σοκ.
Ο Τοτός συνεχίζει:
«Αν ο πατέρας μου ήταν λιοντάρι και η μάνα μου μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουν σίγουρα λιονταράκι»
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απ΄ τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του.
Ο Τοτός συνεχίζει:
«Αν ο πατέρας μου ήταν γορίλας και η μάνα μου γοριλίτσα, εγώ θα ήμουν σίγουρα γοριλάκι».
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απ΄ τον καθρέφτη «ρε που μπλέξαμε» μονολογεί.
Ο Τοτός συνεχίζει να μιλά με το ίδιο τρόπο για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από λίγη ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον Τοτό και του λέει:
«Δεν μου λες ρε τσογλανάκι αν ήταν ο πατέρας σου πουσ**ς και η μητέρα σου που***ιτσα εσύ τι θα ήσουν;»
«Σίγουρα Ταξιτζής» του απαντάει ο Τοτός.
Πηγαίνει ένας στα μαγαζιά μαζί με τη γυναίκα του για να πάρει δώρο στην πεθερά του που γιόρταζε.
«Τι να της πάρουμε;» λέει ο σύζυγος.
«Καμιά ηλεκτρική συσκευή σκεφτόμουν….» λέει η γυναίκα του.
Και λέει αυτός:
«Τι λες για μια καρεκλίτσα;»
Είναι ένας πελάτης σε ένα ταξί και πηγαίνει στην δουλειά του, όμως ξέχασε να πει στον ταξιτζή να κάνει μία στάση στο περίπτερο να πάρει εφημερίδα. Όπως είναι λοιπόν από πίσω του, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται, χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γιαγιά και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά απ’ το περίπτερο. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
«Μα καλά θέλεις να σκοτωθούμε; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!».
«Μα κύριε, εγώ απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω».
«Ναι, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξί και τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!»
Πηγαίνει ένας στο φαρμακείο και ζητάει φάρμακο για τον λόξιγκα.
Ο φαρμακοποιός γνωρίζοντας πως δεν υπάρχει κάποιο φάρμακο και πως ο λόξιγκας θα έφευγε μόνο αν τον τρόμαζε… αρπάζει ένα μεγάλο μπαστούνι και αρχίζει να κυνηγά τον πελάτη μέσα στο φαρμακείο.
Τρομαγμένος ο πελάτης, κουρνιάζει σε μια γωνιά και φωνάζει:
«Σταμάτα, σταμάτα, γιατί το κάνεις αυτό;»
Σταματά τότε ο φαρμακοποιός όλο χαμόγελο και τον ρωτά:
«Φαντάζομαι πως σας πέρασε ο λόξιγκας με τέτοια τρομάρα που πήρατε…».
«Α, για αυτό το κάνατε…» λέει ανακουφισμένος ο πελάτης «…κάντε τον κόπο τότε να έρθετε στο σπίτι μου, γατί τον λόξιγκα δεν τον έχω εγώ αλλά η γυναίκα μου!!»
Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
«Τοτέ σε 9 μήνες ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο αδελφάκι !!!»
«Αλήθεια;;;»
«Είσαι χαρούμενος Τοτέ;;;»
«Ναι πολύ!!! Αλλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό γυναικάρες, εσύ τον πελαργό βρήκες;»
Ο Τοτός παίζει Games κλειδωμένος στο δωμάτιο ενώ η μάνα του χτυπάει την πόρτα:
«Τοτέ άνοιξε»
«Ποιος είναι;»
«Η μάνα σου είμαι δε με γνώρισες;»
«Δώσε password»
«Άνοιξε τη πόρτα γιατί αλλιώς κλείνω το ρούτερ……..».
….
….
«…Password accepted»
Είναι ένας μικρόσωμος τυπάκος σε ένα μπαρ και κοιτάει αποχαυνωμένος την μπύρα του με μανία. Δίπλα του μία παρέα ντερέκια τον πείραζαν για το στυλ του. Σε μια στιγμή έρχεται ο πιο μεγαλόσωμος από την παρέα, του παίρνει την μπύρα απ΄τα χέρια και την πίνει μονορούφι.
«Την μπύρα δεν την κοιτάνε, την πίνουν» του λέει και βάζει τα γέλια.
Τότε ο μικρόσωμος βάζει τα κλάματα με λυγμούς.
«Καλά ρε φίλε πως κάνεις έτσι. Έτσι κι αλλιώς την κοιτούσες δεν την έπινες…» του λέει και ξαναβάζει τα γέλια.
«Όχι, δεν φταις μόνο εσύ…», λέει ο μικρόσωμος «…σήμερα είναι η χειρότερη μέρα της ζωής μου… Το πρωί ο διευθυντής μου με απέλυσε. Πάω στο σπίτι και πιάνω τη γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Βγαίνω έξω και μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο….»
«Τι να κάνεις, αυτά έχει η ζωή» του λέει ο άλλος περιπαιχτικά…
Και συνεχίζει ο μικρόσωμος…
«Και δε μου έφταναν όλα αυτά, εκεί που είχα πάρει την απόφαση να βάλω τέλος στη ζωή μου, έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις τη μπύρα με το Υδροκυάνιο!»
Είναι 2 Λαρισαίες σερβιτόρες στην καφετέρια και δεν υπάρχει ψυχή στο μαγαζί.
Λέει η μία στην άλλη:
«Πλίτς, πλίτς;;;»
«Σσσσς, πλάτς πλάτς…» απαντάει η άλλη.
Μετάφραση:
«Πλήττεις, πλήττεις;;»
«Σσσσς, πελάτης πελάτης…»
Συναντιούνται 2 μεθυσμένοι στο δρόμο:
Κοιτάζει ο ένας ψηλά και ρωτάει τον άλλο…
«Μα δε μου λες ρε φιλαράκι, αυτό που φωτίζει είναι το φεγγάρι ή ο στύλος της ΔΕΗ;»
Κοιτάζει ο άλλος κανένα 10λεπτο και του απαντάει:
«Δεν ξέρω ρε φίλε…. δεν είμαι από ‘δώ»
Κρύο ανέκδοτο: Μία ξανθιά κάνει ζικ-ζακ με το αυτοκίνητο και τη σταματάει ένας αστυνομικός
Μία ξανθιά κάνει ζικ-ζακ με το αυτοκίνητο και τη σταματάει ένας αστυνομικός….
«Γιατί κυρία μου κάνετε επικίνδυνους ελιγμούς με το αυτοκίνητο;;;»
«Για να αποφύγω τα δεντράκια που είναι στο δρόμο, κύριε αστυνομικέ» του λέει.
«Δεν υπάρχουν δεντράκια κυρία μου, αυτό είναι αρωματικό αυτοκινήτου……»
Ακυρώνεται η πτήση της Aegean λόγω «απειλητικής επιστολής» και η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθεί να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση τους ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες. Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος Ελληνάρας σπρώχνει τους άλλους που περίμεναν υπομονετικά και από το τέλος της ουράς φτάνει στο γκισέ πρώτος. Χτυπά το εισιτήριο επάνω στο τραπέζι και φωνάζοντας λέει:
«Πρέπει να είμαι στην επόμενη πτήση και στην πρώτη θέση και… κάνε γρήγορα με τα εισιτήρια.»
Η υπάλληλος χωρίς να ταράζεται του απαντάει:
«Λυπάμαι κύριε, θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.»
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας πιο δυνατά είπε:
«Θα κάνεις αυτό που σου λέω… Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;»
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος, χαμογελώντας, παίρνει το μικρόφωνο από μπροστά της:
«τοκ τοκ.. Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ;…. Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στον γκισέ της Aegean…»
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια, ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και λεει στην υπάλληλο:
«Μωρή θα σε γ……..!»
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απαντά:
«Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!!»
Είναι 2 ξανθιές και συζητάνε:
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
«Εγώ θα πάω στο φεγγάρι…»
Λέει η δεύτερη:
«Εγώ θα πάω στον Ήλιο…»
Λέει η πρώτη:
«Hellooo, ο Ήλιος καίει..»
Και απαντάει η δεύτερη:
«Hellooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!»
🤹 φορτώνει…