Ζευγάρια

Πηγαίνει ένας στα μαγαζιά μαζί με τη γυναίκα του για να πάρει δώρο στην πεθερά του που γιόρταζε.

«Τι να της πάρουμε;» λέει ο σύζυγος.

«Καμιά ηλεκτρική συσκευή σκεφτόμουν….» λέει η γυναίκα του.

Και λέει αυτός:

«Τι λες για μια καρεκλίτσα;»

Ο σύζυγος βλέπει τηλεόραση και κάνει συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος του φωνάζει η γυναίκα του:

«Τι κάνεις εκεί ρε Γιώργο; Θα την κάψεις την τηλεόραση!»

«Τι να κάνω ρε γυναίκα αφού βάλανε ποδόσφαιρο μαζί με τσόντ@ και δεν ξέρω ποιο από τα δύο δω….»

και απαντάει η γυναίκα:

«Την τσόντ@ δες…..ποδόσφαιρο ξέρεις!»

Κάνει ένας γκάλοπ, από μία εταιρεία, για το ποιος έχει το πάνω χέρι στο σπίτι.

Πηγαίνει στο πρώτο σπίτι και ρωτάει το ζευγάρι:

«Ποιος έχει το πάνω χέρι στο σπίτι;»

«Εγώ» λέει η γυναίκα «Εγώ έχω στο κεφάλι μου μαγείρεμα, καθάρισμα, σιδέρωμα, τον κήπο, τα ψώνια, τα παιδιά και όλα τα άλλα…»

«Εντάξει…», λέει αυτός που κάνει το γκάλοπ. «Σας ευχαριστώ για τη βοήθεια και αφού εσείς έχετε το πάνω χέρι πάρτε ένα ροζ στυλό για δώρο.»

Πηγαίνει στο δεύτερο σπίτι, το ίδιο. Και εκεί το πάνω χέρι η γυναίκα.

«Σας ευχαριστώ για τη βοήθεια και αφού εσείς έχετε το πάνω χέρι πάρτε ένα ροζ στυλό για δώρο.»

Πήγε σε 99 σπίτια και έδωσε 99 ροζ στυλό.

Στο εκατοστό σπίτι ανοίγει ο άνδρας την πόρτα.

«Ποιος έχει το πάνω χέρι στο σπίτι;» τον ρωτάει.

«Εγώ» λέει ο άνδρας «Εγώ είμαι το ισχυρό φύλο, εγώ φέρνω τα λεφτά στο σπίτι…άρα εγώ κάνω κουμάντο»

«Σας ευχαριστώ για τη βοήθεια και αφού εσείς έχετε το πάνω χέρι πάρτε ένα μπλέ στυλό για δώρο.»

Η γυναίκα του εκείνη την ώρα έρχεται από πίσω και λέει:

«Μπάμπη με ποιόν μιλάς τόση ώρα στην πόρτα;»

«Να αγάπη μου, εδώ ο κύριος μοιράζει δωρεάν στυλό… να πάρω ένα;»

– Είδες τι ωραίος γάμος που είναι!

– Ναι θεία!

– Άντε και στα δικά σου. 25 χρονών είσαι….

– Να πάρω πτυχίο πρώτα θεία!

– Α, ακόμα σπουδάζεις;;;

– Α, ο θείος τραβιέται ακόμα με εκείνη τη Ρωσίδα;;;

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες είχαν σαν χόμπι το κυνήγι, αλλά… είχαν αρκετό καιρό να πάνε όλοι μαζί.

Βρέθηκαν λοιπόν ένα πρωί και καθώς έψαχναν για λαγό σε ένα βουνό, έπιασαν την κουβέντα….

Ξεκινάει ο πρώτος και λέει: «Δεν θα πιστέψετε τι έκανα για να καταφέρω να έρθω σήμερα για κυνήγι… Είπα στην γυναίκα μου ότι θα πλένω τα πιάτα για μια βδομάδα».

«Σιγά το πράγμα!» απαντάει ο δεύτερος. «Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού για ένα μήνα».

«Αυτό δεν είναι τίποτα!» Μουρμουρίζει ο τρίτος… «Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω ό,τι μου ζητήσει για έναν μήνα!»

Ο τέταρτος που τους άκουγε τόση ώρα, τους λέει απορημένος:

«Μα είναι δυνατόν να κάνετε τόσες θυσίες; Εγώ δεν έκανα τίποτα, απλά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί στις 5:00, κι όταν άρχισε να βαράει, λέω στην γυναίκα μου:

Κυνήγι ή ΣEΞ;

Και μου απαντάει: Στο καλό να πας και βάλε μια ζακέτα μην κρυώσεις στο βουνό!»

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει :
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"...!!!

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα :
- Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε :
- ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια. Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του. Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι. Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες και δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ. Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το
καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έχεζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα αρχήδια του. Aκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!

ΤΕΛΟΣ

Επηρεασμένοι από την κρίση λέει ο άντρας στη γυναίκα του :
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη :
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Ο Μητσάρας τα ΄χει παρει με την γυναίκα του. Την τραβάει λοιπον απο το χέρι και βγαίνουν στο δρομο. Σταματάει ενα ταξί και λέει στον ταξιτζή :
- Να σου πώ ρε μεγάλε..Πόσα θές για να με πάς αεροδρόμιο;
- Τι να σου πώ ρε μεγάλε, του απαντάει ο ταρίφας, όσα γράψει.
- Ε πόσα ρε δικέ μου να ούμε 10-20 ευρώ;
- Ε, κάπου εκεί 10-15 ευρώ
- Και για να πάρουμε κι αυτήν εδώ; πόσα θές ρε αδερφέ; λέει ο Μητσάρας δείχνοντας τη γυναίκα του.
- Τίποτα ρε φίλε, του απαντάει ο ταρίφας..
- Είδες μωρή που σ'τα λεγα! Δεκάρα δεν αξίζεις...!!!!!

Μια γυναίκα λέει στον άντρα της :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα
- Για πες...
- Σε εγκαταλείπω.
- Ωραία....και το κακό νέο;

Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος όταν από μικρή ηλικία έβλεπα :

Τον Σκρουτζ Μακ Ντακ να συσσωρεύει πλούτο εκμεταλλευόμενος ακόμα και τους συγγενείς του

Τον Ντοναλντ Ντακ με τα ανίψια του να είναι μια ζωή άνεργοι και όμως να επιβιώνουν
Τον Μίκυ Μάους να υπόσχεται γάμο στη Μίνι, αλλά να μη την παντρεύεται ποτέ.

Τον Πινόκιο να λέει συνεχώς ψέματα

Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης και να κάνει παρέα με τον Αλή Μπαμπά και άλλους 40 κλέφτες.

Τον Μπαγκς Μπάνυ να είναι ο πιο αλήτης της παρέας και νακλέβει συνεχώς το καρότο το επιούσιο

Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός από δω κι από κει.

Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα. Και ξυπόλυτη

Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με επτά άντρες!!!

Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 300 χλμ την ώρα παραβιάζοντας όλους τους κώδικες

Τον Ποπάυ να έχει τατουάζ και να καπνίζει συνεχώς πίπα.

Τον Σούπερμαν να κρύβει την πραγματική του ταυτότητα

Και τελευταίο τον Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό λαβύρινθο με ηλεκτρονική μουσική, καταπίνοντας χαπάκια αγνώστου προελεύσεως.

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Τότε την Τετάρτη;
- Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Τότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Καλά, ποιός είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Συζητούν δύο φίλοι :
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα!
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιού :
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..!!!

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου :
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες....!!!