Ζώα

Διαφήμιση TEZA / Μια κατσαριδούλα η μικρή Τερέζα

«Μια κατσαριδούλα, η μικρή Τέρεζα, πάτησε στο Τέζα και Τέζα». Μια από τις κλασικότερες τηλεοπτικές διαφημίσεις όλων των εποχών και ένα «τραγουδακι» που άφησε εποχή.

Διαφήμιση Φουντούνια / Χάρρυ Κλιν

Χάρρυ Κλιν μοναδικός: «Φουντουνια σαλαμ, φουντουνια μαλέκομ, φουντουνια φαταχ, φουντουνια ουλουαχατ ουλουαχατα, ουαρερλολσαμπεριασαλεμχαταουρα μπελιουσακουλιμπερεαλμ…….» «Και αν ποτέ τα άλλαζα, πάλι φουντούνια θα ‘παιρνα.»

Διαφήμιση Μερέντα / Νατάσα Γερασημίδου

Η αξέχαστη ηθοποιός Νατάσα Γερασιμίδου διαφημίζει την Μερέντα.

Διαφήμιση Σερενάτα / Χάρρυ Κλιν

Διαφήμιση για τη γκοφρέτα «Σερενάτα» από τον Χάρρυ Κλίν.

Διαφήμιση Lila Pause / Παύλος Κοντογιαννίδης

Τη διαφήμιση την εμπνεύστηκε ο ίδιος ο Παύλος Κοντογιαννίδης ο οποίος τότε εργαζόταν στη νεοσύστατη διαφημιστική εταιρεία που ανέλαβε την παραγωγή. Η αγελάδα ανήκει στο αγρόκτημα του ίδιου στη Βοιωτία! Λέγεται πως οι σοκολάτες που δοκίμασε για τη διαφήμιση είχαν χαλάσει λόγω έντονου καύσωνα με συνέπεια ο ηθοποιός να τρέχει κάθε 5 λεπτά στην χημική τουαλέτα που είχε στήσει η παράγωγη.

Διαφήμιση Beau Mec

Κλασσική διαφήμιση με το παπαγαλάκι να λέει…”Beau mec…ξυρίζεσαι μαλακάαα… Μαλακάααα… μαλακάααα!” Προβλήθηκε από το ’85 για περίπου μια τετραετία. Μαλακά, Μαλακά, Μαλακά, Μαλακά, Μαλακά….

Διαφήμιση Πύραυλος Texas / Χάρρυ Κλιν

Το καλοκαίρι του 1986 η γαλακτοβιομηχανία ΑΓΝΟ ρίχνει στην αγορά παγωτού τον πύραυλο Texas επιλέγοντας τον δημοφιλέστερο κωμικό ηθοποιό της εποχής, τον Χάρρυ Κλιν, για την προώθηση του προϊόντος. Ο μεγάλος showman υποδύεται αρχικά τον νονό της νύχτας που πηγαίνει στην παραλία συνοδεία του υπηρετικού προσωπικού αλλά και της ..μαμάς του που τον θεωρεί ακόμα ..μωρό φωνάζοντας «Μιχαλάκη, όχι στα βαθιά παιδί μου», μία ατάκα που λέγεται ακόμα και σήμερα. Συμμετέχει και ο ηθοποιός Τόνυ Άντονυ ως οδηγός της λιμουζίνας.

Ένας πιστός περπατάει αμέριμνος στο πάρκο όταν ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο λοντάρι…

Το λιοντάρι είχε να φάει για μέρες και άρχισε να κυνηγά τον άνδρα με όσες δυνάμεις του είχαν απομείνει.

Τρέχει ο πιστός και πίσω του το λιοντάρι να τον κυνηγά…

Όταν άρχισε να κουράζεται ο πιστός και τον έφτανε το λιοντάρι, ξεκίνησε τις προσευχές:

«Θεέ μου αν με ακούς, δείξε την δύναμή σου και κάνε αυτό το λιοντάρι να πιστέψει σε εσένα…»

Γυρίζοντας πίσω για να δει αν εξακολουθεί να τον κυνηγά το λιοντάρι το βλέπει στα γόνατα να προσεύχεται….

«Θαύμα!!!», λέει με συγκίνηση, «ο Θεός με γλίτωσε!!!»

Και καθώς πλησιάζει το λιοντάρι, το ακούει να λέει στην προσευχή του:

«Σε ευχαριστώ Κύριε, και ευλόγησε το φαγητό που πρόκειται να λάβω…»

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει :
- Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
- Ναι, άντρα μου, απαντάει η Σάρα κλαίγοντας
- Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, απαντά και ο Ιακώβ φανερά συγκινημένος
- Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. λέει και η Ιουδίθ
- Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, απαντά ο Ααρών κλαίγοντας
- Και ποιός είναι τότε στο μαγαζί; ρωτάει εκνευρισμένος ο πατέρας
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει :
- Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...!

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της :
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε :
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε :
- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και της λέει :
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά :
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.

Σε ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις εφημερίδες της χώρας. Εξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα ροτβάϊλερ από ένα θάμνο και γραπώνει το παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται από το πουθενά ένα παλικάρι. πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και του σπάει τον αυχένα.
Ολοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται ομως ένας δημοσιογράφος από το Ντέρμπι και λέει :
- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο πρωτοσέλιδο θα γράψουμε "Ατρόμητος βάζελος σώζει παιδάκι από λυσσασμένο κτήνος".
- Μα δεν είμαι παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
- Εντάξει, του απαντά ο δημοσιογράφος, τοτε θα γράψουμε "Αφοβο χανούμι σώζει παιδάκι από το στόμα τρελού σκύλου".
- Μα δεν είμαι ούτε ΑΕΚ, λέει το παλικάρι.
- Καλά τι μάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Είμαι Ολυμπιακός, του λέει το παλικάρι.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν "Δειλός γαύρος δολοφονεί ανυπεράσπιστο κατοικίδιο ζωάκι"

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει μια μπύρα. Ο μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και του την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη. Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού και στη διάρκεια της διαδρομής της μπύρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι. Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μπύρα. Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού και ξαναβουτάει τα πόδια της στο ποτήρι. Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στον μπάρμαν και του εξηγεί το γεγονός. Ο μπάρμαν του λέει :
- Του πιανίστα είναι η μαϊμού, κάνε εκεί τα παράπονά σου!
Ο πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει :
- Η μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα, το ξέρεις;
Ο πιανίστας απαντάει :
- Όχι, αλλά αν μου το σιγοτραγουδήσεις μπορεί και να το παίξω...!!!

Ένας πολύ γνωστός καρδιολόγος πέθανε και φρόντισαν οι δικοί του να φτιάξουν έναν τάφο σε σχήμα καρδιάς για να τον τιμήσουν.

Προς το τέλος της κηδείας, όταν αποχαιρετούσαν τον νεκρό, άνοιξαν την καρδιά, έβαλαν μέσα το φέρετρο και μετά ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Μετά απ’αυτό ακούστηκε ένα δυνατό γέλιο από έναν τύπο που στεκόταν λίγο πιο πίσω.

«Γιατί γελάς;» τον ρώτησε ένας από τους συγγενείς του συγχωρεμένου.

«Απλά μου ήρθε στο μυαλό πως θα ήταν η δική μου κηδεία, επειδή είμαι γυναικολόγος!!!»

Ένας πιτσιρίκος παίζει στον κήπο του σπιτιού του με ένα καροτσάκι…

Αρχίζει να το βάφει κόκκινο και του βάζει μικρά ξύλα στο πλάι για να σχηματίσει σκάλα.

Ένας γείτονας το κοιτάει και του λέει εντυπωσιασμένος:

«Μα εσύ έφτιαξες ολομόναχος ένα πυροσβεστικό όχημα!!! Μπράβο σου!»

Πάει πιο κοντά να το θαυμάσει και βλέπει έναν σκύλο με έναν γάτο δεμένους στο καροτσάκι για να το τραβάνε.

«Έξυπνη ιδέα απλά παρατηρώ ότι έχεις δέσει τον σκύλο κανονικά από το λαιμό, ενώ τον γάτο από τα @ρχίδι@. Αν έδενες και τα δύο από τον λαιμό θα πήγαινε το όχημα πιο γρήγορα;»

«Είμαι σίγουρος ότι θα πήγαινε πιο γρήγορα, απλά το προτιμώ έτσι για να έχει και σειρήνα!»

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του :
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
- Έλα ρε. Και μετά;
- Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπά, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου...!

Ηταν ένας ελέφαντας και ένας γυμνός άνδρας σε μια λίμνη στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή ρωτάει ο ελέφαντας τον άνδρα :
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά! του απαντάει ο άνδρας
- Πως τα καταφέρνεις και πίνεις με αυτό;;;

Αυτή είναι η γειτόνισσά μου. Είναι εργένισσα. Μένει ακριβώς απέναντι από μένα. Το σπίτι της φαίνεται από το σαλόνι μου. Την είδα την ώρα που γύρναγε σπίτι της απόψε από τη δουλειά. Ξαφνιάστηκα όταν την είδα να περνάει απέναντι και να έρχεται κατευθείαν προς την πόρτα μου. Μου χτύπησε το κουδούνι. Βιάστηκα να ανοίξω. Με κοιτάει στα μάτια και λέει :
- Μόλις γύρισα και έχω τρελή διάθεση να περάσω καλά. Έχω μια έντονη επιθυμία να διασκεδάσω, να πιω, να μεθύσω και να κάνω έρωτα όλο το βράδυ! Έχεις δουλειά απόψε;
Χωρίς δεύτερη σκέψη της απαντώ :
- Όχι! Είμαι ελεύθερος απόψε και δεν έχω κάνει καθόλου σχέδια.
Και μου απαντάει χωρίς δισταγμό...
- Τέλεια! Τότε, μήπως θα μπορούσες να μου φυλάξεις το σκύλο μου για απόψε;;;

ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ : ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΒΡΕΘΕΙΣ ΠΡΟ ΕΚΠΛΗΞΕΩΝ.

1. Σαραντάρα σημαίνει : 50 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση..

2. Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας και συνεχίζει ακάθεκτη.

3. Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο Θεός να σε φυλάει...

4. Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.

5. Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : Εσύ τι λες;

6. Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα.

7. Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία.

8. Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια,το ρεμάλι της τάξης.

9. Aτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ'τον Μαρινόπουλο.

10. Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ'το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια.

11. Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη..Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο.

12. Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινοπνεύματος.

13. Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαινει : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη.

14. Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως.

15. Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα.

16. Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή.

17. Με χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα.

18. Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση,ψάχνει για νέο χρηματοδότη.

19. Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού για να σκάσουν οι φίλες της.

20. Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον φίλο του,κι αν έχεις κατανόηση δε θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο.Εντάξει;

21. Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα. Θα δεχθεί τα πάντα.

22. Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από μανιοκατάθλιψη.

23. Ρομαντική σημαίνει : Δε βλέπεται με το φως της ημέρας,ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι.

24. Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη.

25. Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα.

26. Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση.

27. Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα.

28. Ατυχη σημαινει : Χήρα.

Δύο συνάδελφοι συζητούν για επαγγελματικά και διάφορα άλλα θέματα.

Μετά από αρκετή ώρα, πιάνουν τα πιο προσωπικά ζητήματα και λέει ο ένας:

«Όταν ήμουν νιόπαντρος περνούσα τέλεια και όλα στο σπίτι λειτουργούσαν ρολόι.»

«Για πες…» του λέει ο συνάδελφος.

«Όταν γύριζα κουρασμένος από τη δουλειά, ο σκύλος μου, έκανε χαρά και γάβγιζε, ενώ η γυναίκα μου, μου έφερνε τις παντόφλες.»

«Και τώρα τι γίνεται;» τον ρωτάει.

«Τώρα γίνονται όλα ανάποδα. Μόλις επιστρέψω, ο σκύλος μου φέρνει τις παντόφλες και η γυναίκα μου γαβγίζει!»

Ο ιδιοκτήτης ενός πλοίου είχε προσλάβει έναν ταχυδακτυλουργό για να ψυχαγωγεί τους επιβάτες.

Ο ταχυδακτυλουργός έκανε κάθε μέρα τα ίδια τρικ αφού το κοινό ήταν πάντα διαφορετικό.

Για κακή του τύχη όμως, ο καπετάνιος είχε έναν παπαγάλο που έβλεπε τα κόλπα καθημερινά και είχε καταλάβει πως δουλεύει το καθένα.

Έτσι σε κάθε παράσταση μαρτυρούσε τα μυστικά μπροστά στο κοινό:

“Δείτε εδώ, το τραπουλόχαρτο είναι διαφορετικό”, “Κοιτάξτε το κουνέλι είναι κάτω από το τραπέζι” , “Το καπέλο είναι πιο μεγάλο” κτλπ.

Ο ταχυδακτυλουργός είχε νευριάσει αλλά δεν μπορούσε να κάνει κάτι γιατί ο παπαγάλος ήταν του καπετάνιου.

Ένα απόγευμα έπαθε ζημιά το πλοίο και βούλιαξε.

Ο ταχυδακτυλουργός ανέβηκε σε μια πόρτα του πλοίου και επέπλεε στη θάλασσα, αλλά πάντα με τον παπαγάλο μαζί του.

Δεν ήθελε να τον βλέπει μπροστά του αλλά και πάλι δεν μπορούσε να τον ξεφορτωθεί.

Μετά από μερικές μέρες που είχαν κουραστεί πλέον και οι δύο στη μέση του ωκεανού λέει ο παπαγάλος:

«Ωραία, ζητάω συγνώμη, αυτή τη φορά δεν κατάλαβα το κόλπο. Θα μου πεις τώρα που βρίσκεται το πλοίο;»