Ένας μπαίνει στο μπαρ, κάθεται και ζητάει 5 ποτήρια ουίσκι από τον μπάρμαν.
«Όλα μαζί να σου τα φέρω;» ρωτάει ο μπάρμαν.
«Ναι, και τα πέντε μαζί» απαντά αυτός.
Του βάζει τα ποτά και τα πίνει μονορούφι.
«Παρακολούθα με..» λέει στον μπάρμαν
«Τώρα, βάλε μου 4 ποτήρια ουίσκι».
Του βάζει αυτός τα ποτά και τα πίνει πάλι μονορούφι.
«Παρακολούθα με..χικ» λέει στον μπάρμαν:
«Τώρα χικ βάλε μου 3 ποτήρια ουίσκι»
Του βάζει ο μπάρμαν τα 3 ποτήρια και τα πίνει πάλι μονορούφι.
«Με παακολουθείς;;; χικ χικ παακολούθα με..χικ» λεει στον μπάρμαν
«Τώρα χικ χικ βάλε μου 2 ποτήρια χι ουίσκι»
Του βάζει ο μπάρμαν τα ποτά και τα πίνει πάλι μονορούφι.
«Μπάμαν με παακοουείς; χικ χικ χι χι» λέει στον μπάρμαν,
«Τώρα χικ χικ χικ βάε μου 1 ποτήι χι χι ουσκι»
Του βάζει ο μπάρμαν το ποτό, το πίνει και πέφτει κάτω ξερός.
«Μπάτμαν…» λέει στον μπάρμαν «…εσύ είσαι μάρτυρας. Ο γιατρός μου δε θέλει να με πιστέψει ότι όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!»
Γιατροί
Στο ιατρείο και στο νοσοκομείο
Ο σκύλος σκέφτεται…Η γάτα σκέφτεται
Ο σκύλος σκέφτεται:
– Το αφεντικό μου με περιποιείται, με πάει βόλτα, μου δίνει φαγητό, με γιατρεύει, σίγουρα πρέπει να είναι θεός.
Η γάτα σκέφτεται:
– Το αφεντικό μου με περιποιείται, με πάει βόλτα, μου δίνει φαγητό, με γιατρεύει, σίγουρα πρέπει να είμαι θεός.
Πάει ο Μπόμπος σε ένα μικροβιολογικό εργαστήριο και βλέπει ένα αγόρι να φωνάζει και να κλαίει.
«Τι έπαθες;» ρώτησε ο Μπόμπος.
«Θα σου πω, ήρθα για εξετάσεις αίματος, και η αδερφή μου είπε ότι για να σου πάρει αίμα ο γιατρός, σου κόβει ένα κομμάτι από το χέρι!»
Ο Μπόμπος τρόμαξε και άρχισε να χτυπιέται και να κλαίει.
«Εσύ τώρα τι έπαθες ξαφνικά και κάνεις έτσι; ρώτησε το άλλο αγοράκι.»
«Άσε, εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!»
ΒΑΡΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΑ
Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει :
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει :
- 9, 8, 7, 6 …!
ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ
Πάει μια γυναίκα στον γιατρό :
- Εμ, ξέρετε τελευταία ο άνδρας μου δεν είναι πολύ ταύρος στο κρεβάτι. Μπορείτε να κάνετε κάτι για αυτό;
- Βέβαια. Γδυθείτε και ας ξεκινήσουμε από τα κέρατα!
ΛΑΘΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ
Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει :
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά :
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού...!
Βρίσκονται τυχαία δυο φίλοι στο δρόμο και κάθονται για ένα καφεδάκι να πούνε τα νέα τους…
Ρωτάει λοιπόν ο πρώτος:
«Όλα καλά με την υγεία σου, έκανες την επέμβαση στις αμυγδαλές που μου έλεγες;»
«Όχι δεν την έκανα. Μπήκα μέχρι το χειρουργείο, αλλά φοβήθηκα και πριν μου κάνουν την αναισθησία το έβαλα στα πόδια.»
«Έλα Παναγία μου, τι φοβήθηκες; Αφού είναι μια επέμβαση ρουτίνας, δεν είναι τίποτα!»
«Δε διαφωνώ, απλά άκουγα τις νοσοκόμες και την αναισθησιολόγο να λένε όλη την ώρα αυτό το πράγμα: «μην αγχώνεσαι», «μια απλή επέμβαση είναι», «θα δεις όλα καλά θα πάνε»…
«Ε είδες; Καλά το έλεγαν, οπότε εσύ γιατί δεν ηρέμησες;»
«Επειδή δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα έλεγαν!»
Μία γυναίκα 60 χρονών βρίσκεται στα επείγοντα για έναν λόξιγκα που για αρκετές μέρες δεν την αφήνει σε ησυχία.
Την εξετάζει ένας γιατρός και μετά από λίγο της λέει ότι είναι έγκυος.
Η γυναίκα έπαθε σοκ, βγήκε από το ιατρείο φωνάζοντας και άρχισε να τρέχει σαν τρελή σε όλο το νοσοκομείο.
Μια νοσηλεύτρια την σταμάτησε και τη ρωτούσε τι έπαθε, προσπαθώντας να την ηρεμήσει.
Εκείνη της εξήγησε τι έγινε και μετά πήγε η νοσηλεύτρια να βρει τον γιατρό και τον ρώτησε:
«Μα καλά, πώς σου ήρθε να πεις σε μια γυναίκα 60 χρονών ότι είναι έγκυος; Έχει μεγάλα παιδιά και εγγόνια, γιατί το έκανες αυτό;»
Ο γιατρός την κοιτούσε χαμογελώντας και της είπε:
«Μα για να περάσει ο λόξιγκας!!! Εντάξει δεν είναι τώρα;»
Στην πύλη του Παραδείσου, έχει στηθεί μια ολόκληρη ουρά με ανθρώπους που περιμένουν να μάθουν αν θα περάσουν μέσα.
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
«Εσύ τι είσαι;»
«Δικηγόρος!»
«Εντάξει, δώσε μας 500 ευρώ και πέρνα μέσα!» λέει ο Άγιος και ρωτάει τον επόμενο:
«Εσύ τι είσαι;»
«Βουλευτής!»
«Εσύ θα μας δώσεις 1500 ευρώ και περνάς»
Έρχεται η σειρά του επόμενου και ρωτάει πάλι:
«Εσύ τι είσαι;»
«Γιατρός!»
«Ωραία! Πέρασε μέσα! Για τους προμηθευτές μας, η είσοδος είναι ελεύθερη!»
Ένας δικηγόρος κάνει ερωτήσεις σε έναν ιατροδικαστή την ώρα της δίκης:
«Πείτε μου γιατρέ, πριν τη νεκροψία, ελέγξατε για παλμό;»
«Όχι»
«Ελέγξατε για αναπνοή;»
«Όχι»
«Ελέγξατε την αρτηριακή πίεση;»
«Όχι»
«Άρα υπάρχει η πιθανότητα ο ασθενής να ήταν ακόμα ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;»
«Όχι»
«Γιατί όχι, πως είστε τόσο σίγουρος;»
«Επειδή ο εγκέφαλός του ήταν μέσα σε ένα βάζο πάνω στο γραφείο μου.»
«Θα μπορούσε όμως παρ’ όλα αυτά να είναι ζωντανός;»
«Ναι, θα μπορούσε να ζει και να ασκεί νομική!»
Ένας ασθενής ρωτά τον γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
«Πίνεις, καπνίζεις;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Όχι γιατρέ μου!» απαντάει ο άντρας.
«Βγαίνεις τις νύχτες, ξενυχτάς;»
«Όχι, ποτέ μου δε γύριζα ως αργά.»
«Παίζεις χαρτιά, τζογάρεις;»
«Όχι βέβαια, δεν ασχολούμαι με τέτοια πράγματα.»
«Κοιμάσαι κάθε βράδυ με άλλη γυναίκα;»
«Όχι, δεν θα κάνω ποτέ κάτι τέτοιο!»
«Ε τότε γιατί θες να ζήσεις τόσα πολλά χρόνια;»
Ένας κύριος με μεγάλο πρόβλημα παχυσαρκίας μπήκε σε ειδική κλινική για να χάσει βάρος.
Την πρώτη μέρα του σέρβιραν το μεσημέρι ένα κομμάτι ψωμί με μια φέτα τυρί.
Το βράδυ, του έφεραν μισό ποτήρι νερό κι ένα κομμάτι μήλο.
Πριν πέσει να κοιμηθεί τον ρώτησε η νοσοκόμα:
«Xρειάζεστε κάτι άλλο;»
«Ναι, ένα γραμματόσημο θα ήθελα!»
«Θα σας φέρω αμέσως, αλλά τι το θέλετε;»
«Είπα πριν κοιμηθώ να διαβάσω λιγάκι!»
Ένας γέρος 85 χρονών πήγε στον γιατρό για εξετάσεις.
«Τι κάνετε, πως είστε;» τον ρωτάει ο γιατρός.
«Είμαι καλύτερα από ποτέ! Αρραβωνιάστηκα με μια κοπέλα 27 χρονών, περνάμε τέλεια και την άφησα έγκυο.»
Ο γιατρός μένει για λίγο άφωνος και αμέσως μετά ξεκινάει να του λέει μια ιστορία:
«Ένας φίλος είχε πάει μια μέρα για κυνήγι, είχε ξεχάσει όμως να βάλει σφαίρες στην καραμπίνα, παρόλ’ αυτά όταν πυροβόλησε ένα αγριογούρουνο, αυτό έπεσε κάτω νεκρό!!!»
«Δε γίνεται αυτό, άλλος θα το πυροβόλησε.» του λέει ο γέρος
Και του απαντάει ο γιατρός:
«Α γεια σου, αυτό σου λέω κι εγώ!»
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ
Δύο γειτόνισσες συζητούν :
- Ήσουν άρρωστη αυτές τις μέρες;
- Όχι γιατί;
- Γιατί έβλεπα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου συνεχως .
- Και στο δικό σου μπαινοβγαίνει ο στρατηγός... Τι θα πει;..Οτι έχουμε πόλεμο;
ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ
- Γιατρέ μου, είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
- Χμμμμ... νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα.
- Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.