Ένας πάμπλουτος κάνει πάρτι στο σπίτι του όταν ξαφνικά λέει:
«Δίνω 100.000€ σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!
Οι παρευρισκόμενοι παγώνουν και πλησιάζουν την πισίνα να δουν αν έχει όντως κροκόδειλους.
Αφού είδε πως κανένας δεν έπεφτε ξανα λεει:
«Δίνω 200.000€ και μία Porsche σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!
Τσιμουδιά από τον κόσμο. Αμέσως μετά λέει;
«Δίνω 200.000€, μία Porsche και ένα μοντέλο σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!
Κανένας όμως δεν έπεφτε οπότε ξαναδοκιμάζει:
«Δίνω 200.000€, μία Porsche και έναν πούστη σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!
Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα και φτάνει βολίδα στην άλλη άκρη. Μόλις βγαίνει απο το νερό αρχίζει και φωνάζει:
«Θέλω τον πούστη! Φέρτε μου τον πούστη!»
«Ηρέμησε» του λέει ο πλούσιος, «θα σου τον φέρουμε».
«Θέλω τον πούστη τώρα» να συνεχίζει να φωνάζει ο άλλος.
«Μα θα στον φέρουμε! Τι κάψα είναι αυτή;» Του λέει ο πλούσιος.
«Τον πούστη θέλω που με έσπρωξε στην πισίνα!»
Πονηρά 🔞
Για μεγάλους μόνο
Ένας άνεργος διαβάζει στις αγγελίες: «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου στην Αθήνα»
Παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει:
«Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε τι θα κάνει ο βοηθός γυναικολόγου;»
«Οι αρμοδιότητες του βοηθού…» του απαντάει ο γιατρός «…είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα ρούχα τους, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και ειδικό σαπούνι και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.»
«Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ να έρθω;» λέει ολόχαρος ο άνεργος.
«Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στη Θεσσαλονίκη στην οδό Τσιμισκή.» του λέει ο γιατρός.
«Μα… η αγγελία λέει για Αθήνα.»
«Ναι, Αθήνα λέει, άλλα η ουρά φτάνει στην Τσιμισκή……»
Μικρά Ανέκδοτα & Σύντομες Ατάκες
Μία έρευνα έδειξε ότι ποσοστό 97% του παγκόσμιου πληθυσμού δεν μπορεί να κατανοήσει απλές μαθηματικές έννοιες. Ευτυχώς ανήκω στο υπόλοιπο 5% !
***
Λέει ο ελέφαντας στην καμήλα:
«Γιατί έχεις τα βυζιά σου στην πλάτη σου;»
«Παράξενη ερώτηση από κάποιον που έχει το πουλί του στην μούρη του!»
***
Οι τουαλέτες που πάει ο Chuck Norris δε βρωμάνε ποτέ επειδή:
1ον) δεν κάνει ποτέ κακά! μόνο καλά!
2ον) τριγύρω κλάνουν όλοι μέντες
***
***
«Παππού θα γίνω γκέι»
«Ότι θες γίνε παιδί μου, μόνο π@ύστης μην γίνεις!»
***
«Ποια Ελληνίδα τραγουδίστρια εμφανίζεται μόνο στην επαρχεία;»
«Η Κατερίνα Υπεραστικούδη»
***
«Tι κάνει μια γυναίκα να κάνει “μμμ μμμ μμμμμμμμμμμ”;»
«Η μονωτική ταινία…»
***
SMS:
«Τι κάνεις τώρα;»
«Είμαι στο κρεββάτι και σε σκέφτομαι… Εσύ μωρό μου;»
«Είμαι στα μπουζούκια ακριβώς από πίσω σου!!!»
***
«’Οταν πήζουν στο μικρό Γαλατικό χωριό, τι γίνονται ;»
«Μικρό γιαουρτικό χωριό.»
***
«Γιαγιά με τον παππού κάνατε το 69;»
«Όχι παιδάκι μου! Ο παππούς σου πέθανε το 68…»
***
***
«Καλά ρε φίλε μένεις δίπλα στη θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;»
«Γιατί εσύ που μένεις δίπλα στο αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς;»
***
«Είσαι έτοιμος για το Lower;»
«Στα γραπτά είμαι καλός αλλά φοβάμαι λίγο στο Listerine»
***
«Πως σε λένε;»
«Μάντεψε.. η γιορτή μου είναι κινητή…»
«Κοσμοτέ;»
***
Τρακάρουν 2 αυτοκίνητα:
«Δε μου λες ρε! Είσαι τελείως στραβός;»
«Γιατί ρε…Δε σε πέτυχα;»
***
«Τι είναι αυτό το άσπρο στον καφέ μου;»
«Συγγνώμη μαλακία μου»
***
«Το ρολόι σου δουλεύει;»
«Ναι»
«Και τι δουλειά κάνει;»
***
***
«Φίλε, παίζεις τάβλι;»
«Ναι»
«Θα μας παίξεις κάτι;»
***
«Αγάπη μου, μην φας άλλο κοκορέτσι, θα σου κάτσει βαρύ…»
«Τουλάχιστον αυτό μου κάθεται, δεν το παρακαλάω…»
Περισσότερα ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ >>
Πηγαίνει μια νεαρή για πρώτη φορά στον οδοντίατρο παρά τη φοβία της.
Αφού κάνει ο οδοντίατρος τις απαραίτητες προετοιμασίες, της λέει:
«Μη φοβάσαι, όλα θα πάνε καλά…άνοιξε το στόμα..».
Αυτή του λέει:
«Γιατρέ θα πονέσω;»
«Δεν ξέρω κοπέλα μου πρέπει πρώτα να δω τι πρόβλημα υπάρχει.. μην ανησυχείς…άνοιξε το στόμα..»
«Γιατρέ πριν κάνετε κάτι να με ενημερώσετε να το περιμένω πριν πονέσω…»
«Εντάξει, εντάξει, άνοιξε τώρα το στόμα..»
«Γιατρέ έχω ακούσει ότι ο πόνος στο δόντι είναι φοβερός και συγκρίνεται μόνο με τον πόνο της γέννας.»
«Ναι το έχω ακούσει και εγώ λέει ο γιατρός…άνοιξε τώρα το στόμα..»
«Γιατρέ δεν ξέρω αν θα προτιμούσα να βγάλω δόντι ή να κάνω ένα παιδί.»
«Αποφάσισε όμως κοπέλα μου, για να ρυθμίσω το ύψος της καρέκλας…»
Βλέπει η γραμματέας τον προϊστάμενο να μπαίνει στο γραφείο με το φερμουάρ ανοιχτό. Ντρέπεται να του το πει και προσπαθεί να το φέρει πλαγίως και του λέει:
«Κύριε προϊστάμενε, το πρωί που φύγατε από το σπίτι κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;»
Αυτός δεν κατάλαβε τι ήθελε να πει αλλά δεν έδωσε και ιδιαίτερη σημασία και συνέχισε προς το γραφείο του.
Κάποια στιγμή καταλαβαίνει πως το φερμουάρ του είναι ανοιχτό και φωνάζει τη γραμματέα του για να την πειράξει και της λέει πονηρά:
«Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ ανοιχτή, είδες και την Porsche μέσα;»
Και του απαντάει αυτή:
«Όχι κύριε προϊστάμενε. Εγώ ένα Mini Cooper είδα με δύο ξεφούσκωτα λάστιχα!»
Είναι οι νέοι αλεξιπτωτιστές στο αεροπλάνο και επιχειρούν την πρώτη τους ελεύθερη πτώση.
Τους λέει λοιπόν ο λοχίας:
«Τώρα είμαστε στα 5.000 πόδια. Η πτώση θα γίνει όταν φτάσουμε στα 13.000. Το ύψος και την ταχύτητα της πτώσης μπορείτε να το βλέπετε στο ειδικό ρολόι που σας έχουμε προμηθεύσει και φοράτε ήδη.»
Κοιτάει ένας φαντάρος το ρολόι του και βλέπει 4.000 πόδια:
«Κύριε λοχία, δεν είμαστε στα 5.000 πόδια αλλά στα 4.000 πόδια»
«Σκασμός κωλόψαρο» λέει ο λοχίας.
«Η ταχύτητα της πτώσης σας θα είναι 220 χλμ/ώρα…» συνεχίζει ο λοχίας
«..Όταν φτάσετε στα 3.000 πόδια θα τραβήξετε αυτό το σκοινάκι για να ανοίξει το αλεξίπτωτο.»
«Και αν δεν ανοίξει;;;» ρωτάει ο ίδιος φαντάρος
«Σκασμός κωλόψαρο» ξαναλέει ο λοχίας.
«Αν δεν ανοίξει με την πρώτη θα τραβήξετε αυτό το δεύτερο σκοινάκι για να ανοίξει το εφεδρικό αλεξίπτωτο».
Όταν φτάσετε κάτω θα σας περιμένει το τζιπάκι για να σας γυρίσει στο στρατόπεδο.
Έδωσε όλες τις οδηγίες και αρχίζουν και πέφτουν όλοι ένας ένας, πέφτει και ο φαντάρος που έκανε τις ερωτήσεις και κοιτάει το ρολόι του που έγραφε ύψος: 15.000 πόδια:
«Ο λοχίας μας είχε πει 14.000» μονολογεί
κοιτάζει ταχύτητα πτώσης και γράφει 205 χλμ/ώρα:
«Ο λοχίας μας είπε 220 χλμ/ώρα» μονολογεί.
Όταν φτάνει στα 3.000 πόδια τραβάει το ένα σκοινάκι και δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο, τραβάει και το δεύτερο σκοινάκι και δεν ανοίγει ούτε το εφεδρικό αλεξίπτωτο….. και μονολογεί:
«Τι μαλάκας είναι αυτός ο λοχίας. Να δεις που ούτε το τζιπάκι θα είναι από κάτω να μας περιμένει.»
Σόκιν Ανέκδοτο: Ο Τοτός πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι πρησμένο και μελανιασμένο
Ο Τοτός πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι πρησμένο και μελανιασμένο… τον κοιτάει η δασκάλα του και του λέει:
– Τοτό μου, τι έπαθες;
– Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
– Και λοιπόν; Και λοιπόν;
– Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. Μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου: «Τοτό, κοιμήθηκες;» «Όχι», του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: «Τοτό, κοιμήθηκες;» «Όχι», του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά: «Τοτό, κοιμήθηκες;» «Όχι», του απαντάω. Και μ’αρχίζει στις σφαλιάρες…
Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
– Τοτό μου, τι έπαθες;
– Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. Και πήγα και ξάπλωσα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου: «Τοτό, κοιμήθηκες;»
Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δε λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει: «Τοτό, κοιμήθηκες;» Εγώ, δε μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά: «Τοτό, κοιμήθηκες;» Εγώ, δε μιλάω.
Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : «Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!»
Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω: «Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί σας!»
Ο Γαμπρός με τους 25 πόντους
Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!
Ανεκδοτο κρίσης: 12 Κατηγορίες Μισθών…
1) Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις
2) Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν
3) Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο
4) Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του
5) Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας
6) Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει και πόσο θα κρατήσει
7) Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις γελάς για να μην κλάψεις
8) Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει
9) Ο Αφερέγγυος μισθός: Ποτέ δεν μπορείς να βασιστείς επάνω του
10) Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα…Και κρατάει 3 έως 5 ημέρες το πολύ
11) Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
12) Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη) τελειώνει….
Πεθαίνει ένας και παρουσιάζεται μπροστά στον Άγιο Πέτρο:
«Εσύ είσαι σεξομανής και έχεις απατήσει τόσες πολλές φορές τη γυναίκα σου που δεν συγχωρείσαι! Πας κατευθείαν στην κόλαση στην πτέρυγα των σεξομανών» του λέει και τον στέλνει στην κόλαση.
Τον υποδέχεται εκεί ο υπάλληλος και του λέει:
«Εδώ είναι χαλαρά τα πράγματα. Μπορείς να κάνεις ότι θέλεις αλλά δεν έχει καθόλου σεξ! Εκτός αν πατήσεις αυτό το κόκκινο κουμπί».
Μπαίνει μέσα αυτός ανακουφισμένος που δεν έχει καζάνια και φωτιές και κάνει αμέριμνος μία βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον Σπαλιάρα, που στη ζωή του κυκλοφορούσε με πανέμορφες γυναίκες, αγκαζέ με μία άσκημη γριά, κοντή και χοντρή.
«Ρε Γιάννη τι έγινε; Το γούστο σου ήταν καλύτερο θυμάμαι…» του λέει.
«Δεν άντεξα χωρίς σεξ και πάτησα το κόκκινο κουμπί. Τώρα είμαι καταδικασμένος να είμαι μαζί της για πάντα και να το κάνω πρωί-μεσημέρι-βράδυ».
Προχωράει πιο κάτω και βλέπει τον Σόμμερ, που είχε τρελάνει τις γυναίκες, με μία μεσόκοπη παραμορφωμένη τραβεστί αγκαζέ.
«Ρε Κώστα τι έγινε; Τι είναι αυτή που κυκλοφορείς;»
«Ασε ρε πατριώτη…Δεν άντεξα και πάτησα το κόκκινο κουμπί. Τώρα είμαι καταδικασμένος να είμαι μαζί της για πάντα και να το κάνω πρωί-μεσημέρι-βράδυ».
Προχωράει πιο κάτω και βλέπει τον Γκλέτσο, που ήταν κάθε μέρα και με διαφορετική γυναίκα, με μία φαφούτα, τριχωτή γιαγιά.
«Ρε Αποστόλη τι έγινε; Τι είναι αυτή η γιαγιά που κυκλοφορείς;» του λέει.
«Άσε…δεν άντεξα, πάτησα το κόκκινο κουμπί και τώρα είμαι καταδικασμένος να το κάνω πρωί-μεσημέρι-βράδυ μαζί της για πάντα».
Προχωράει πιο κάτω και βλέπει τον Σεφερλή με την Ναταλία Γερμανού αγκαζέ.
«Γεια σου ρε Μάρκο!» του λέει «Έτσι σε θυμάμαι… μια ζωή να κυκλοφορείς με γυναικάρες. Όμως πως και δε σου έδωσαν κανένα μπάζο εσένα;»
Και πετιέται η Γερμανού: «Άσε… πάτησα το κόκκινο κουμπί….»
Ο φιλόλογος στην 3η Λυκείου βάζει έκθεση στους μαθητές να γράψουν μία ιστορία που θα περιλαμβάνει έννοιες από τις Λέξεις:
1. Θρησκεία
2. SEΧ
3. Μυστήριο
Μία μαθήτρια έγραψε:
<< Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε; >>
Είναι τρεις γάτες και λένε για τα κατορθώματά τους:
«Εγώ κάθε πρωί κάνω 3.000 έλξεις στο μονόζυγο για να είμαι σε φόρμα!» λέει η πρώτη.
«Αυτό δεν είναι τίποτα…» λέει η δεύτερη «…εγώ κάθε βράδυ πηγαίνω στις δίπλα γειτονιές, τα βάζω με όλους τους νταήδες αγριόγατους και τους δένω κόμπο!»
Και τους λέει η τρίτη:
«Βαρέθηκα τις υπερβολές σας. Φεύγω, πάω να γ@μήσω τον σκύλο να ηρεμήσω!»
Η 10χρονη κόρη παίζει με τον συμμαθητή της στο δωμάτιό της όταν πάει και ρωτάει τον μπαμπά της που βλέπει τηλεόραση:
«Μπαμπά μπορεί ένα κοριτσάκι 10 χρόνων μπορεί να μείνει έγκυος;»
«Φυσικά και όχι!» λέει ο πατέρας της τρομαγμένος.
Τότε επιστρέφει στο δωμάτιο χαρούμενη και φωνάζει:
«Εντάξει-εντάξει.. μπορούμε να το κάνουμε ελεύθερα!»
Ένας τουρίστας κοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην παραλία κι από τον καυτό ήλιο κάηκαν τα μπούτια του.
Τον πήγαν στον γιατρό σε άσχημη κατάσταση.
Το σώμα του ήταν κόκκινο και ερεθισμένο κι όταν ακουμπούσε κάτι στα μπούτια του, τον πονούσε υπερβολικά.
Ο γιατρός του έκανε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για να ενυδατωθεί ο οργανισμός του, του έδωσε ένα χαλαρωτικό και ένα Βι@γκρα για να κοιμηθεί καλύτερα!
Ξαφνιασμένη η γυναίκα του ρώτησε:
«Εντάξει τα υπόλοιπα, αλλά το Βι@γκρα πως θα βοηθήσει σε αυτήν την περίπτωση;»
Και ο γιατρός απάντησε:
«Θα απομακρύνει το σεντόνι από τα μπούτια του!!!»
Ένας οικονομολόγος επέστρεψε ένα βράδυ αργά στο σπίτι του και η
γυναίκα του, του έκανε παράπονα γιατί δεν ήξερε που βρισκόταν.
«Μα γιατί αγχώνεσαι; Πήγα απλά να κάνω ένα τατουάζ» της είπε!
«Καλά, πως σου ήρθε κάτι τέτοιο, τι τατουάζ έκανες;» τον ρώτησε.
Κι εκείνος της απάντησε χαρούμενος ότι έκανε ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ στο επίμαχο σημείο!
Η γυναίκα του ξαφνιάστηκε και αναρωτήθηκε πως κι έκανε μια τέτοια τρέλα…
«Θα σου εξηγήσω αμέσως, της λέει.
Αρχικά θέλω να βλέπω τα χρήματά μου να αυξάνονται, επίσης,
μ’αρέσει να παίζω με τα χρήματά μου, ακόμα θέλω να έχω πάντα χρήματα στα χέρια μου,
και τέλος με αυτόν τον τρόπο θα έχω τη δυνατότητα να σου δίνω 500 ευρώ όποτε το ζητήσεις!»